Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше ? - Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Встретились Настенька и Марфуша. - Настька, ты ничего не замечаешь? - Нет, сестрица Марфуша, а что? - Я была в косметическом салоне - И что... ? Было закрыто. . ?
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь - А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь - А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь и только Настенька увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Настенька. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?" Фима:-"Я помагал раненым". Настенька:-"А я резбрасывала листовки". Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды." Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы? Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"
Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка: - Настенька, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Иванушка снова спрашивает: - Настенька, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Настенька. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Иванушка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними Настенька. Илья Муромец говорит: - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними снова Настенька. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ними в третий раз Настенька! Тут Алёше конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу обнаженную Настеньку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога.
Настенька: - Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? - Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.
С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице. - Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька. - Лошадь еб...ть! - Иванушка! Фу, как низко! - А я, Настенька, табуреточку прихватил!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Сидит на берегу Настя, вяжет. Подходит Иван: — Настенька, не пойти ли нам тр%%нуться? — Иванушка, ты хам и наглец! — А ты против? — Нет, но ты хам и наглец!
- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу, Настенька. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают : -Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает Марфуша. - А это как ? Спрашивает Настя. - Да в п...де я видела ваш субботник !!!
Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: "Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку". Дед Мороз и послал ответ: "Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать! "
Иван решил познакомиться с Настей в баре: - Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? - Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и говорит: - Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! - Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота. Настенька: - Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Иванушка, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так... Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении: - Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить! Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти: - Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Анекдот №10969 Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
2)Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Настеньку. Кока-кола, пей легенду
5)Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Настеньку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Морозко.
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед морозко и, держа Настеньку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Идет Настенька по лесу. Навстречу Мороз Иванович. Мороз Иванович: - Настенька, отойдем в кустики. - А трусики снимать? - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожок давай!
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Пришел Путин к кудеснице Настеньке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Настенька: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта…
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька. - Люблю, Настенька, - отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя. - Президент Наш – Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!